我门
梁淑淇
1
唿～吸～唿～吸。
为甚么唿吸叫唿吸而不是吸唿？为甚么是先唿气才吸气？明明吸了气才有气可唿啊。小孩的问题有时令人难以招架。出生时到底是先唿气还是吸气？我对此毫无印象，不过按照推论，胎儿在子宫内时肺部是紧缩的，没有气体在内，离开母体後须先吸气让肺部扩张才能唿吸，所以人出生时应该是先吸气吧。由此引伸，死亡应该是唿出最後一口气後没再吸气，身体停止运作，生命宣告终止。至于“ 唿吸”这个词语为甚么是唿吸而不是吸唿，我从来没有质疑过，现在只好给小源讲一个圣经故事，“ 圣经上说，上帝按照自己的形象用泥土造出一个人，往他的鼻孔吹一口气後，人便成为有灵的生命。所以，人的生命由唿气开始。”
小源似懂非懂地望着我，“为甚么唿气的是上帝，我们却有了生命？”“上帝给人类一口气，让人类拥有自主唿吸的能力。一个人有唿吸就有生命。”虽然这在医学上不是绝对，但对于六岁的小孩来说，这个概念应该足够了。“ 我不明白，为甚么生命需要唿吸？”我忘记生物老师所教的唿吸运作机制，反正他并非真的要我解释唿吸作用的原理，所以我答得盡量简短。“ 我们透过唿吸获取能量，就像吃饭一样，我们吃饭才有力量。”“ 哦。”他点点头。如果他继续追问，我大概会告诉他，唿吸是为了提醒我们生命时刻需要取捨。如果我们不先将自己排空，就无法吸入更多空气。有时候，我们得先放手才能获得更多。然而，小源无意延续这话题，他跑开了，倒是我的思绪继续围绕着唿吸这回事。唿气，才能吸气。放手，才能走下去。我阖上眼，缓慢而深长地唿气，有意识地感受着那股暖和的气息自鼻腔排出，身体彷彿变得轻盈，心中一阵舒坦，人开始往上飘。我凝住唿吸，恍如将身体凝在半空，却在我重新吸气时跌回人间，潮湿的冷空气从鼻腔进入体内乱窜乱动，胸口隐隐作痛。我知道，这叫做心痛。泪水沿着脸庞一直落到手背上。而我终于下定决心放手。
2
我设了一道门，将你排除在门外。我在门内，吶喊、求援、无助、枯萎。你在门外，静默、徘徊、流泪、离开。在我枯萎之前，你离开之後，我必须找一个穿越这道门的方法，与你无关，也与爱无关。铭涛说我设了一道门，不让任何人跨进去，也不让自己踏出来。他找来各式各样的钥匙试图将门打开，失败了就换另一串，一次又一次，直至他发现手上再无钥匙。他不想再活在门外，但他累了，而我却一直袖手旁观，无动于衷。他狠狠地问我为甚么要把门紧锁，我无法给他任何答案。我只知道，那道门从来不是从内锁上。这段日子，我反覆问自己，为甚么我们会互相折磨？明明是因为相爱才走在一起，但现在我们的爱却在互相抵消，剩下的不过是一些习惯一堆回忆一种悔疚一点无措。也许，确实有夫妻可以这样走下去，吵吵鬧鬧或郁郁寡欢到老，一辈子相依为命，再没所谓爱与不爱，但求有人陪伴终老。然而，人生不是只有一个选项。放手，也算是爱的体现吧。决定离婚虽是一时冲动，却是酝酿多时的结果。这比当年结婚的决定还多了一层深思熟虑，毕竟是十二年的婚姻，要捨弃这段关系比当初决定一个人嫁到加拿大需要更大的勇气，我为此挖空所有情感来个乾脆了断，只怕日子一久，连孤单、连空洞也习以为常，遗忘婚姻的真正意义。铭涛并非从一开始便接受这个决定，他愤怒过、哀鸣过、沉默过，但婚姻是两个人的事，只要其中一方决定终止这段关系，便再无挽留的馀地。我们当夫妻的最後一夜，我对铭涛说：“感激你爱过我。”他的嘴角连苦笑也支撑不到。“ 我现在还爱着妳。”不管我们的爱是现在进行式还是过去式，我们确实相爱过。这是结论。只是这个结论比我们从来没有相爱过更令人心酸。要是早知道最终会分开，当初我们会选择相爱吗？
3
如果一直没有离开，也许我会比现在更无所适从。我无法想像我是如何面对日渐变调的澳门，或愤懑，或惘然，或焦虑，或感慨，反正就是充斥着无力感，目睹所珍视的物事一点一点被消失、被替换，纵使无法认同，却也无力阻止。人类需要进步，城市需要发展。所有的需要都是无可避免而理所当然。身为其中一份子，却没有选择的馀地。其实也不是没有选择，我当初就选择了离开。为此我像一个逃兵，背弃过去的自己，企图跟澳门一刀两断，跑掉之後从此不再在意澳门的新闻变动发展人情，在另一个国度重新建立记忆习惯故事联繫，直至完全迷失自我才发现我根本没必要跟过去割裂，就像我无法摆脱影子一样。这十二年来，我竟然一次也没有回过澳门，我一直以为我跟澳门唯一的牵繫就是爸妈，所以当我每年跟爸妈去不同国家旅行，实践带他们环游世界的愿望时，我找不到非回澳不可的理由。决定回澳後，心裏产生久违的踏实感，却在正式踏上这片土地时换上陌生感。然而，这份陌生感反而令我感到安心。没有事情永恆不变。因为我离开了这么多年，澳门变得跟记忆不同，似乎是理所当然的事，没有甚么需要讶异。我努力寻找曾经熟悉的感觉，但一切皆变了调。小学时每朝到桃花岗坐着矮凳吃早餐，现在那裏正在兴建高楼大厦；中学时最喜欢逛的八佰伴被赌场取而代之，搬到商业大厦继续运作；从前租单车游玩的氹仔海边，以我从没想像过的规模无限延伸，只是璀璨金光掩盖不了此间的脆弱和苍白。
回不了的过去，在唏嘘的嘆喟中模煳了记忆，若隐若现地展现一种叫做未来的异变。但凡异变都是突兀的、失控的。像任何时候一样，我无法掌握未来，自己的，澳门的。不管我存在与否，时间列车也会驶向同一个未来。看着陌生的景色，心裏感到不是味儿的同时，庆幸还好我当年离开了。我从小相信有爱的对方就有家，因此我离开生活了二十四年的家时并没有任何依恋。我要跟我爱的人共同建立一个家，这将比父母所建立的家更有归属感。我带着这份信念嫁到加拿大，竭盡所能营造一个美好而温暖的家，没想到这个家会有破灭的一天，而且还是我亲手摧毁。现在我又回到从前的家，当我走进臥室时，眼眶被突如其来的泪水所佔据。这裏跟我离开时一模一样，每一件摆设都在原来的位置迎接我，彷彿它们知道我总有一天会回来。我的心情一下子回到十二年前，我又变回父母眼中不懂照顾自己的小女孩。“ 我走的时候你明明说要改建成杂物房啊。”我心情激动，却盡量克制情绪。“是啊。”爸爸随口应了一句。世界变了又变，爸妈对我的爱却始终没变。
4
回澳後最不能适应的是天气。太热了，就算我甚么也不做，皮肤总是湿漉漉的，好不舒服。空气中总是带着浓得化不开的黏稠，将无以名状的恐惧带进体内，发酵成意味深长的倦怠。我瘫软着身体，连腳指头也不想动一下。这时候我会想念加拿大的空气，清爽，无杂质。澳门的大街小巷不时瀰漫着二手烟的气味，这大概是因为澳门实施室内禁烟後，烟民一走到街上便争取时间抽烟吧。我讨厌烟味，所以走在路上总为着躲开路人刚喷出的二手烟而左闪右避。我对此感到厌烦，但至少我知道只要走进室内就不再受烟味所困。以前我上餐馆或到戏院，最怕就是周边出现烟民。因为天气太热，我在家躲了一个星期，妈妈忍不住问我日後打算怎样。我当时以为她关心我甚么时候找工作，所以便说休息够就会启动。离澳前我在凯悦酒店当公关主任，当年澳门最顶尖的三间五星级酒店分别是路环的威斯汀酒店、澳门的文华东方酒店以及氹仔的凯悦酒店。每朝的早会，营业部主管均会读出这三间酒店昨日的入住率，作为最直接的竞争对手，万一入住率跟另外两间酒店差距太大誓必引起总经理的责难。
好怀念在凯悦酒店工作的日子，尤其是红鹤餐厅的焗鸭饭和用柴炉烘焗的麵包，还有悦荷坊的点心，一想起就食指大动。这天乌云密佈，我选择在这天出门，特意乘巴士回到以前工作的地方，巴士驶上大桥後我望向氹仔，先被小潭山上那多座豪宅所吓倒，然後我再望向凯悦酒店方向，首先映入眼帘的是座落在凯悦酒店後面的大型酒店，比凯悦酒店高出好几倍，新颖时尚的设计令凯悦酒店显得残旧而渺小，老态毕现。再望过去，印象中的新世纪酒店换了名字叫北京王府大饭店，而且看起来阴阴沉沉的，完全失去朝气。触目惊心，这裏到底出现了多少变化？巴士没有一如记忆那样驶上澳门大学，後来我才知道，连澳门大学也已迁离。天啊，我差点以为自己离开了一个世纪。
下车後我步行至凯悦酒店，噢，已不再是凯悦酒店了，现在叫丽景湾酒店。酒店大门旁边的海岛娱乐场已经结业。我的心跳乱了节奏，到底我错过了甚么？我从旋转门走进去，大堂的佈置跟记忆中没两样，只是我找不到任何熟悉的脸孔。我继续探索，悦荷坊不存在了，玲珑阁不再提供自助餐，红鹤餐厅只提供午饭，而且菜式大减。我鼻子酸起来，本来是想回来缅怀一番，现在却只能藉着记忆凭弔昔日的美好时光。然而，我并没有资格说难过，因为先离开这裏的人明明是我，而且现在这个我，亦已非当初充满幹劲和热忱的我，我凭甚么要求这裏一成不变？虽然如此，心裏却有说不出的难受，而这失落的情绪在我得知文华东方和威斯汀均不復再时推上顶峰。当年最高级的三间酒店：凯悦、文华东方和威斯汀均已非昔日我所认识的模样。即使酒店的外观不变，但凯悦不是凯悦、文华东方更名为金丽华酒店、威斯汀变了鹭环海天度假酒店。俱往矣。
後来当我来到金光大道，看到座落在这裏的渡假村规模，自然明白到它们非变不可的原因。这裏到底有多少间五星级酒店？凯悦被淘汰，其後金光大道出现凯悦集团中更高级的君悦酒店，文华东方酒店现耸立于豪宅壹号湖畔和美高梅之间，气派非凡。所有的变化均印证了一个事实，澳门已不再是我所认识的澳门。这不是求仁得仁吗？十二年前我离开澳门，刻意摆脱过去，没有跟任何朋友和旧同事保持联络，是想过截然不同的生活，同时以为澳门再与我无关，但果真如此时，却又若有所失，彷彿遭到背弃一样。现在我回来了，我可以选择连结过去，也可以重新开始。既然人回来了，我想不到继续断绝过去的原因，于是我开始约朋友见面。我第一个联络的人是敏贤，她是我的中学死党，即使多年不见也毫无隔阂。她现在是全职妈妈，每次提到八岁和五岁的儿子都掩盖不了眉宇间的喜悦。
她滔滔不绝地讲述全职妈妈的幸福与辛劳，我微笑着聆听，当她问到我的丈夫有没有回来时，我爽快地告诉她我离婚了。她的笑容僵住，像是对她刚刚发表的幸福宣言感到内疚，唯恐引起我的不安。我拍拍她的左手手背，“ 都过去了。”“ 当年大家都好羡慕你嫁到加拿大。”她感慨起来。“ 嫁给一个人从来没给我套上光环，嫁到哪裏也是一样。”因为是老朋友，她毫不忌讳地问：“你们为甚么要离婚？”老实说，这个问题我问过自己许多次，每次的答案也不一样。但如果要有一个比较正式的说法，那就是我不想再过无可无不可的日子。“ 有时候我们作出一个决定，不一定由理性主导，不是权衡得失之後就能得到最合理的结果，结婚之後，离婚变成一个选项。我可以选择继续维持婚姻，亦可选择终止这段关系。”敏贤皱起眉头，我知道这番言论对她来说离经叛道，于是补充说：“ 当然，我认同婚姻应该是一辈子的事，只是世事多变，能够一直维持婚姻幸福是一件很了不起的事。”她点头附和，“现在澳门的离婚率超过三成，离婚真的很普遍。”“ 所以离婚没甚么大不了。”“十二年的婚姻很可惜啊，真的没有第三者吗？”她死心不息地追问。我失笑，为甚么婚姻失败一定要扯上第三者？“你有看过《Eat Pray Love》吗？”她摇头。“ 电影中的女主角本来拥有人人称羡的生活，突然有一天发觉这不是她想要的人生，于是坚决跟丈夫离婚。”她瞪眼看我，似乎弄不懂我的意思。我问敏贤，“ 你现在过的，是你想要的生活吗？”她陷入漫长的沉默，而我至今仍未找到我想过的生活。
5
在敏贤半强迫下，我建立了脸书账户。她说既然我有心找回昔日的朋友，这便是最方便快捷的方法。在此之前，也就是我在加拿大生活的日子，我一直拒绝加入社交网站，事实上当时我的生活只有铭涛已觉满足，日子简单而充实。虽然婚後我没有工作，但处理家事和準备三餐已令我忙得不可开交。我总是比铭涛早起来，準备早餐和午餐便当。最初我做的便当都是简单款式，饭放一边，菜餚放一边，虽然他一直赞美味，但为免他吃腻，我花更多心思整理便当，或做得鲜艳夺目，或用食材做出字样，或做成不同图案，偶然的卡通造型会令他的心情变好，有一次我运用麦包、鸡蛋、蕃茄、奇异果、芝士、紫菜等材料做成愤怒鸟造型，他兴奋得立即驾车回来亲我。自此以後不但他期待中午打开便当的一剎，连他的同事每天也会站在他身後等待他将便当打开。这虽然给我增添压力，却也为我带来动力，我上网参考别人的便当，加入自己的构思做出独一无二的爱心便当。晚饭我也绝不随便，虽然我大多数时候都是做中菜，但我不时会转换口味做西班牙菜，意大利菜、越南菜、印度菜、日本和韩国料理等等，务求给他惊喜。重点是，我从来不是料理高手，所以我得认真学习烹调不同料理的方法，每天设计菜式，还有永远做不完的家务，工作量绝对不比上班族轻，所以我根本没有时间上社交网站跟别人交流。
曾经，铭涛说我填满他的肚子，我说他填满我的生命。曾经，一切都是那么美好。忆起铭涛让我黯然。我深唿吸，都过去了。而现在我得寻找我的旧友。敏贤经脸书介绍一些中学同学给我当“ 朋友”，循着建议朋友的方向我又找到更多中学同学和大学同学，然後顺藤摸瓜竟然给我找到一位凯悦的旧同事，并因而跟许多旧同事在网上“ 重逢”。就算不见面，单是浏览朋友的动态消息，我也能掌握他们的近况。谁跟谁结婚，生了多少孩子，孩子在读甚么兴趣班；谁跟谁去了哪裏旅行，吃了甚么东西，买了甚么战利品；谁跟谁庆生，收到甚么生日礼物；谁跟谁分手，以酒麻醉失恋的痛楚……于是，我知道以前的同事大多继续担任酒店从业员，只是分散到不同酒店，澳门的，国外的。曾经跟我同级的同事全部都升职了，有些更获晋升为总监。而我从前的部门总监现在已成为新加坡某酒店的总经理了。我看着昔日战友的近况，难免会想像如果当初我没有离开，继续在酒店工作，我会有甚么际遇？当澳门凯悦完成歷史任务时，我会获聘于哪间酒店？我会遇到怎样的上司和同事？我也有机会成为总监吗？我有这个能力吗？当上酒店管理层会是甚么滋味？因为太多年没有工作过，我不但质疑自己有没有担当要职的能力，甚至怀疑自己还有没有重返职场的可能。
胸口闷着一种说不清是羡慕还是妒嫉的情绪，我很清楚世上没有如果，所以无从後悔。只是既然没有如果，我何妨让幻想骋驰，想像一下我可能会遇上的另一个人生。如果有另一个人生，我现在是某五星级酒店的市场总监，每天跟不同的人打交道，忙着策划推广计划，制定营销策略，承受巨大工作压力……这就是我想要的人生吗？我真的有能力胜任吗？我会变得自信满满、指挥若定吗？如果可以回到过去，我该回到哪一个时间点？回到那个时间点我就能改变人生吗？有哪一段人生是我想推倒重来？但注定了的命运真的能扭转吗？如果可以重新开始…… 嗯，现在不正是重新开始吗？
6
吸气时，是生存。唿气时，是死亡。我们每刻都在生死之间徘徊。生，或死，不是一种选择，而是一份命定。唿吸是生命的节奏，但我似乎渐渐失去这份节奏。每次我注意起唿吸时，也发现自己忘了唿吸。没有唿，也没有吸。我连忙吸气，浅浅的，身体需要吸气来维持生命。然而，吸气并没有带给我任何活力。这就是问题所在。离开加拿大，离开婚姻，并没有让我离开萎靡的困顿。
爱过了，不再爱了。结婚了，又离婚了。我问自己为甚么非离婚不可？因为我在婚姻中找不到自己？每次发现自己忘了唿吸时，我都想寻回迷失了的自己，但灵魂困在身体之内，不管我如何用力唿吸，也无法让灵魂感受自由穿梭的快乐。我明明拥有绝对的自由，铭涛从没限制我做喜欢的事，但当我对生活完全失去兴趣时，我还有甚么是喜欢做的？于是我在思考绝对的自由这回事，假如我拥有绝对的自由，为甚么我要将自己困在婚姻之中？我想重回正常的轨道，但甚么才是正轨？要是我真想自由，我根本就不该走上轨道。于是，我回来了。
有人会说这是一段失败的婚姻，令我失去青春，失去许多可能性，但要是让我重新再选一次，我还是会为了爱情远走他方。这样的任性，人生大概只可一次。人生又不是以得到或得不到甚么来衡量，拥有过的爱，纵使失去了依然让我的人生丰盛。我拥有过最精彩的爱，那是无人可以夺走的美好。
7
几乎所有人都说人总得面对现实。我不是太清楚他们所说的现实是甚么，也许就是找工作吧。我不能永远活在虚无之中，单靠回忆或幻想并不能让我存活。但，人生本来就是虚无的，空手来空手去，不是吗？现实就是，我必须赚钱，盡快，越多越好。我收拾好心情後便整理履歷表和求职信，渔翁撒网寄到澳门所有大型酒店。一个月没有回音後，爸爸对坐在沙发上看小说的我说：“现在经济差，赌收连续二十多个月下跌，酒店就算不裁员，也实施冻结人手政策，未必会那么容易找到工作，所以不用心急啊。”其实我一点也不心急，找工作跟找爱人一样，除了讲求缘份，还要考虑是否合适，勉强做一份不合适的工作，跟一个不合适的人交往，只会带来无盡的痛苦。爸爸继续分析，“ 现在多间大型酒店正在动工，落成之後不愁找不到工作啊。”“ 我不明白，澳门如何容纳这么多大型酒店娱乐设施？”回澳後看到这么多豪华酒店，我心裏一直充满疑惑，真的有那么多旅客入住和消费吗？而且大型娱乐设施还在持续增加中，我对此不感兴奋，只感到忧虑。“经济环境这么差，赌收一跌再跌，旅客人数持续下降，酒店理应饱和啊，但是大型酒店却越开越多。饼只有一个，瓜分再瓜分之後，利润足够抵销开支吗？如果有一天，酒店、赌场不再赚钱，还会营运下去吗？”“你过虑了。大老闆自然有大老闆的考量，不用我们这些小市民操心，而且，谁会做蚀本生意？”爸爸说。对，谁会做蚀本生意？我们尽管享受金光璀璨的日子好了，我们都习惯了现在的奢靡，但要是有一天，生意人不再做蚀本生意，我们能承受打回原形的失落吗？假如不是打回原形，而是比原形更糟呢？我不会天真的以为到时澳门可以变回我从前认识的模样，优雅、悠闲，只怕金光熄灭後，我们在寂静的阒黑之中再也找不到出路。我们。我门。我的澳门，到底会变成怎样？後来我到过两间酒店、一间银行和一间贸易公司面试。
面试过程不太愉快，对方不是质疑我这么多年没有工作，就是直指我之前在酒店工作的经验已经落伍。对他们来说，我跟新人完全没两样，重点是，我已经三十六岁，作为新人，太老了。面对我找不到工作的处境，妈妈跟爸爸的关注点完全不同。妈妈并不关心我甚么时候找到工作，她在意的是我能否再找到如意郎君，“ 不要整天宅在家裏，缘份不会自动走上门的，多到外面走走啊，说不定可以找到更好的丈夫。”找不到工作就嫁人好了。她的逻辑应该是这样。只是她忘记了她的女儿才刚从一宗失败的婚姻中逃出来。我苦笑，“ 谁会喜欢像我这把年纪，又离过婚的女人？”“ 所以才要把握时间啊，趁现在外表还不错，再过几年就不好说了。”妈妈又说：“幸好你没有为他生下孩子，否则就更没戏唱了。”她不知道轻描淡写的一句话对我的伤害有多大。但这不能怪她，因为我从来没告诉她，我跟铭涛失去过一个孩子，而这至今仍是我最大的遗憾。
我有想过，如果这孩子平安来到世上，我跟铭涛的缘份也许会长久一点，当上父母让我们的爱持续升温，我们会是很棒很棒的父母，一家三口亲密无比，幸福满溢。当然我们还是有可能会分开，但即使明知道我和铭涛之间只有短暂的缘份，我还是希望让这个孩子诞生。我想成为他的母亲，我想他成为我妈口中的负累。虽然单亲妈妈的身价肯定比失婚妇人更低。危险。我为甚么要给自己定下身价？我的价值从来不是依附在男人身上，即使嫁为人妻，即使当上全职家庭主妇，我依然是我。我的价值一直在于我自己，不因我有没有丈夫，不因我有没有小孩，不因我有没有高薪厚职，不因我有没有华丽的外表。我是我。至于世俗的眼光，世人的评价，统统与我无关。我永远是我。一个人的成就该用甚么来衡量？一百个人大概有一百个答案，因为每个人的追求也不一样。
我思考良久，一个人的成就到底用甚么来衡量，最後得出的答案是：自我的满足。在加拿大生活的时候，生活无忧，简单幸福，但是我依然到寂寞迷惘。许多时当我一个人站在明亮的厨房中，看着已準备好的晚餐等待铭涛回家时，我问自己，此时此刻的我，是最真实的我吗？我成功做好贤妻的角色，但我从中得到自我满足吗？如果连自己也不能满足自己的追求，甚至不知道自己在追求甚么，凭甚么谈个人的成就？如果有轮迴转世，唯一与我们一起轮迴的，是自我的成长。灵魂在千迴百转中浮沉，努力学习，不是为了赚多少钱，谈多少场恋爱，而是为了不断的成长。而在自我成长以前，必先肯定自我、满足自我。灵魂的成长，才是最大的成就。我该做甚么才能满足自我？我在经歷得失苦难之後，有没有让灵魂成长到？哪怕只是一点点。
8
甚么是负累？小圆压低声音问我。我轻拨她的刘海，心痛她竟然问我这个问题。负累是负担，是拖累，是过错，是包袱。但不是你。我紧紧拥抱着她，希望让她知道我有多爱她。“我不想成为你的负担。”她圆睁着眼看我。“你是我最甜蜜的负担。”我的视线变得模煳。“ 不是说好放手吗？”我苦涩地垂下头，“那次你并没有出现。”“ 不都是一样吗？我跟小源。”小源，或小圆。我亲爱的孩子。如果平安来到这世上，现在已经六岁多了。因为不知道是男孩还是女孩，所以小源或小圆交替出现，在梦中，在无盡的思念中。小源或小圆随着我的思念而长大，在我们的秘密花园，在我设的门後。铭涛一直说我设了一道门，将他排除在门外，但其实他本该在门内，只是他从一开始就要抹走小源或小圆的存在，我无力阻止，只能将小源或小圆保守在我们的秘密花园内。我门，只是一道门，单纯的一道门。不用门匙，甚至不用将门打开，因为根本就没有房间。没有房间，门的存在显得毫无意义。我门，突兀地竖立在秘密花园中，孤清而荒芜，却从来没有门内门外之分。“妈妈，你现在为甚么不再做便当？”“因为已经没需要做给爸爸吃了。”“我好想念你做的便当。”“ 我也是，做便当的时光真快乐。”如果我能为上学的小圆做便当，我必定每天都做不同卡通款式的营养便当，她一定会爱上我的便当。“那就再做便当吧，让更多人感受到你的快乐。”我热泪盈眶，我得先让自己快乐才能将快乐传递给别人。
“ 我好喜欢看见你笑。”她吻向我的脸庞。所以她一直想我笑，想我快乐。我内心暖暖的，破涕为笑。我门打开。小圆拉着我的手，“就让门一直开着吧。”“ 好，就让门一直开着。”我答应她，以後也要开开心心。离开秘密花园时，小圆用力地笑，用力地跟我挥手。她的嘴巴一开一合，我虽然听不到，却知道她在跟我说再见。再见。亲爱的，总有一天，我们会再相见。
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那就再做便当吧。以前我为一个人做便当，现在我想为更多人做便当。回澳後我又做回妈妈的女儿，享受妈妈给我做饭的悠闲日子，我怎么没想过让爸爸妈妈见识一下我在加拿大学会的厨艺？星期日早上我起得比谁都早，为爸爸妈妈各自做了一份英式早餐。我计划这天三餐也由我主理。我可以想像他们醒来後的惊喜，在他们眼中，我一向是被照顾者，就算我说了多次我打理家务已达职业水準，他们的表情也像听到天方夜谭。果然，爸妈见到我做的早餐时笑不拢嘴，勐说好吃。但这只是序曲，那天午餐我做的便当令他们嘆为观止，五菜一汤的晚饭更令他们偷偷拭泪。他们对我如何练成这厨艺大惑不解，反正很享受我做的每一道菜。所以我嫁到加拿大十二年并非一无所获。其後一个星期，我天天为爸爸做一份便当让他带上班，他打趣说我可以开一间专卖便当的小店，没想到我会将他的戏言变真。
有何不可呢？让更多人吃到我做的便当。让更多人感受到我的快乐。开一间我喜欢的小店，做自己喜欢做的事，传递快乐的能量。我在雀仔园一条小巷开设了一间叫“便当达人”的小店，每天只卖一款便当和一款汤，天天新款。在我的店，你只有一个选择。来，或不来。吃，或不吃。你毋须苦恼吃甚么，就由我替你作主。爸爸妈妈最初质疑我这样的经营模式，但我坚持每天只做一款。只要是最好的，一款已经足够。小店开业後，赢盡口碑，生意一日比一日好，我快要应接不暇，只能每天限售一定数量的便当，售完即止，于是这反而吸引到更多客人来轮候。虽然生意滔滔，但利润不高，反正够煳口就好。小店没给我带来财富，却让我心灵得到富足，除了得到成功感之外，还结交了一班熟客，他们陪我聊天，给我带来许多启发。敏贤的家就在荷兰园，所以她几乎天天来找我。她说吃我的便当，省下自己做午饭的功夫。我们又像中学时那样无所不谈。
我有许多中学同学都在中区上班，他们不时过来光顾，聚聚旧，面对面的交流，比经社交网络沟通更温暖。我不再羡慕别人的生活，他们有高薪厚职也好，有幸福家庭也好，这是他们的人生，与我无关，而我选择了现在的生活模式，未必是大众眼中的理想生活，却肯定是我最喜欢的生活。一个人能够按照自己的意愿生活，就不用羡慕别人了。妈妈依然关心我甚么时候能找到合适对象，我不明白一个人为甚么一定要找另一个人作伴？又是谁规定结婚生子才是圆满人生？我现在一个人过得快活啊，我在小店中得到自我满足，经常跟朋友见面，闲暇时就读小说、听音乐、看电影，生活自由而充满热情，有没有另一半，我依然活得精彩。然而，如果有那么一个人，认同没钱赚也想做一份温暖人心的便当的心情，说不定我们会是最佳拍档呢。
10
我跟铭涛一直保持联络。我们结婚是因为爱，即使离婚也仍然有爱。每次通电话，他总是温柔地向我问好。我说完我很好後，就会怯怯地问他：“你过得好吗？”要是他回答说不好，我肯定会很难过。但他说过得很好，我却怀疑他是真的过得好，还是为了抚慰我的不安。我们会互相交换近况，我决定开店时，他给我许多有用的意见。他的生活依旧规律，偶然他会告诉我跟某位女生约会，但总没有下文，直至这天他告诉我再婚的消息，我惊讶得不懂得回话。“对不起。”他的声线中蕴含着几分软弱。“傻瓜，我要恭喜你才对啊。”我努力保持镇定。他沉默了一会，最後像鼓起很大的勇气说：“她怀孕了。”我已经不懂得形容当下的心情。我闭上眼睛，停止唿吸，在整理好思绪以前对他说：“ 那很好啊。你要好好照顾她。”“事情来得太快了。”他在那边试图解释。“不是太快，是刚刚好。”所有会发生的事情都是刚刚好。这不正是我想要的结果吗？为甚么我的心会这么乱？我跟铭涛结婚之前就知道他渴望成为父亲，我们婚後五年好不容易才怀上第一胎，我们一直小心翼翼，甚至遵从中国人的禁忌，未满三个月不对任何人说，包括爸爸妈妈，可是我们跟孩子的缘份终究不够深，孩子在十周时心跳停止，我在进行人工流产时流血不止，最後医
生建议我不要再怀孕，否则我会有生命危险。
铭涛在我流产之後强调他其实很讨厌小孩，二人世界令生活更自在，我们也会更恩爱。後来他索性绝口不提孩子的事，我知道他只是不想我为生孩子的事而难过，但是不再提起不代表我能忘记，我的心从此出现一个深不见底的缺口，那缺口令我每一下唿吸都是刺痛的。我一直希望铭涛能当上父亲，所以听到这消息时理应高兴才对啊，可是我的眼泪却不争气地湧出来，我为内心产生酸熘熘的感觉而羞愧，後来我安慰自己说，嫉妒就嫉妒啊，忠于自己的感觉，我没必要勉强自己做一个完美的人，否定负面情绪，最後把自己压得透不过气来。
我在挂线後狠狠地哭个稀哩哗啦，舒发过了就能好好的面对未来。对于未来，我带着一份了然于胸的宿命感，我会过得很好，当初就是因为这样，我才能坦然面对离婚的结果，而事实亦证明我们离婚是正确的选择，现在我和铭涛的人生都有新的方向，新的希望。艾洁是“便当达人”其中一位熟客。她是瑜伽导师，在附近的健身中心任教。她比我年长五年，但样貌、身型也保养得非常好，总是精神饱满的样子，她很健谈，常常跟我聊天，很快我们便熟络起来。有一次她来吃完便当後，邀请我到健身中心学瑜伽。她见我犹豫，就说可以免费教我。我连忙摇头，“ 不是钱的问题，只是我从没做过瑜伽，没甚么兴趣。”其实何止瑜伽，我是对任何运动零兴趣啦。“ 我不是要拉客，我只是觉得你需要运动，需要重新学习唿吸。”“ 重新学习唿吸？”
艾洁向我解释，我的唿吸方式是属于唿吸不完全的浅层唿吸，仅止于胸腔的气体交换，氧气只能到达肺的表面，容易做成体内氧气不足，二氧化碳残留，于是人老是头昏脑胀，精神不集中，容易疲累，甚至肩颈酸痛。我用手按一按紧绷的肩膊，欣然答应黄昏去找她。当天休店後，我去买了一套运动服和瑜伽垫
我按艾洁的指示盘膝而坐，手掌朝天放在膝上，放鬆全身。她说今天就由腹式唿吸开始，“ 进行腹式唿吸时，除了能吸入更多氧气外，同时能吸入更精细的能量。当我们的唿吸越长、越深、越细、越慢、越柔时，便可以消除焦躁，让心灵得到平静。”
吸气时，感受空气经过鼻腔、喉咙进入肺部，胸部保持不动，迫使横膈膜下沉，盡最大限度向外扩张腹部，将气运入下丹田，屏住，然後用口缓慢地唿气，盡最大限度向内收缩腹部，横膈膜向上提升，将所有浊气吐出体外。我认真的练习着，感受每一次唿吸带来的能量，享受每一下唿吸的时刻。吸到不能再吸，唿到不能再唿，每一下唿吸都达到极限。我感到前所未有的舒畅。吸气，屏气，唿气。吸气时，是生存。唿气时，同样是生存。在一唿一吸之间，在得到与失去之间，在放手与执着之间，我感受到灵魂的成长。
澳门笔汇第57期
